Анекдоты про еду и обеды, анекдоты про официантов.

Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
***
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
***
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

***
***
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
***
- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный
обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
***
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
***
- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не
бифштекс, а кожаный ремень!
- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.
***
-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и
варенье.
***
Рассерженный посетитель – официанту:
-Да вы и свинью не способны обслужить!
-По крайней мере, сэр, я стараюсь.
***
Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1
гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.
Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает
гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину
картошки.
Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не
могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им
помочь?»
Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер
или что-то еще?»
Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся.
Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает,
что старушка не ест свою часть.
«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не
насытится!»
Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я
не могу что-нибудь купить для вас?»
«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.
«Тогда почему ваша супруга не ест?»
«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь
пользоваться вставной челюстью».
***
Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с
двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит
другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его
приятель замечает обиженно:
- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую
оставил тебе!
- Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в
конечном итоге.
***
Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой
шницель?
- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!
***
Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у
него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.
***
Официант – двум посетителям:
- Чай, кофе?
Первый гость:
- Я буду чай.
Второй:
- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?
***
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают
2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К
ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть
свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
***
- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из
собак!
***
-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
- А вы что, по вкусу не можете определить?
-Нет.
- Ну и какая вам тогда разница?
***
- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.
***
Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
***
- Официант, pыба y ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...
***
Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
Рассерженный посетитель – официанту:
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
***
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.

Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас
же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его
обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом
проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

Как то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание - вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой.
И начался у ней бред.
С ее слов и записана эта удивительная история.

Cколько волка не корми а у слона больше

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено!
- Вижу, что не положено... А вы положите!

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.




- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить —получаются пельмени

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.


- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.


"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!


Вопрос: А жареная еда не вредна для организма? Ответ: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

***

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в
автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю
напоказ свою честность.

***

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

***

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

***

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

***

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

***

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

***

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

***

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

***

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

***

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

***

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

***

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

***

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

***

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

***

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

***

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

***

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

***

Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

***

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

***

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

***


В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..


Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет, - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, - сказала я грубо,потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, мать твою, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

Я спросил у Яндекса,
где моя любимая…
яндекс предлагает мне:
“купи эти слова”…

.. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.





Как заказать доставку еды - можно узнать по тел.

Заключаем договор на обслуживание по тел. (многоканальный)


Яндекс цитирования